Sentirsi Arabia Saudita e non avere emiri; possedere il giacimento più ricco di greggio sotto i Calanchi e non avvertirlo, tanto da pagare il diesel quanto in Calabria e, per rimanere umili, pagarlo anche più degli Italiani che respirano Bora. Sì perché finché la ciambotta avrà sempre la meglio sulle ostriche, lo champagne continuerà a vivere sotto l’ombra dell’Aglianico.

Bandito da ogni dieta, osteggiato da ogni donna, stretto alleato di quell’inestetismo, di quel male supremo secondo solo alle doppie punte, chiamato “cellulite”. Parliamo del sale: che sia marino, iodato, speziato, di certo sono chiari due concetti: ci si sala l’acqua o ci si fa un bagno profumato, ma l’essenziale è che non si confondano, quantomeno per evitare che i rigatoni sappiano di lavanda.

Noi, quelli dello junk food, quelli dello street food, quelli che “se non diamo le etichette, il mondo non è figo”. Salvo poi scoprire che dietro questo mondo anglosassone, dietro questo sipario linguistico che parla inglese, si cela nientepopodimeno che… l’ovvio.

Una di quelle esperienze da cui nella vita non si prescinde è il matrimonio, che, come da migliore tradizione, capita una volta nella vita. Salvo, poi, complicazioni o “recidivi dell'evento”, quelli che, per intenderci, hanno capito che “two is megl che one” o che semplicemente alla bigamia preferiscono più feste e meno spose tutte insieme. Tornando al matrimonio, una volta sopravvissuti, nell'ordine, a: rito religioso, pianti e colombe, tocca affrontare la prova della sala, specchio della mitomania a volta dei protagonisti principali del giorno, ma anche degli chef.